幼儿溺爱现象的矫治经验分析

　　在十多年的幼儿教育工作中，发现70后、80后年轻父母，对幼儿的过分溺爱，一代比一代严重，父母的表现近乎病态，对幼儿的无形伤害令人担忧。 作为幼儿教师， 我们如果仅仅消极面对，或承受无端伤害是不够的。 从教师道德、教师职责出发，必须尽教师所能，帮助有溺爱现象的家长、幼儿进行矫治。 笔者把几年来较成功的矫治案例，分享给同仁，供大家商讨。

　　一、长痛不如短痛---入园幼儿“二次断乳”

　　被溺爱的幼儿，最突出表现就是依赖性严重，离不开父母。 幼儿入园第一天，幼儿哭、家长急，乱成一锅粥是常有的现象。对这种情况，有的教师和家长往往采取渐进式适应办法，就是让家长陪读一段时间， 指望幼儿慢慢适应了，自然就不用陪读了。殊不知事与愿违，哪天家长不陪读了，幼儿照旧哭闹，根本逃不过这一关。 我的做法是，既然幼儿园还没达到家长与幼儿共同接受教育的条件，不是办的母子或父子学校，就不如“短痛免长痛”.

　　入园第一天，我就问这类家长：“您是决定让幼儿入园呢?还是观察一段再做决定?”如果回答决定入园，那么我就对家长说：“幼儿在园里您尽管放心，我会细心照顾，您把幼儿直接交给我，立马转身走人。 头一两天免不了幼儿哭闹，教师要多操心，用玩具、集体游戏等办法转移幼儿注意力，基本不出三天，幼儿就习惯了，再也不哭闹了。 ”

　　我把上述办法称之为“二次断乳”. 一般育婴的教科书上， 都提倡婴儿的断乳用渐进式，这可能有道理，但对于入幼儿园这样的“二次断乳”,必须采取一次性的“短痛式”,这绝不是简单粗暴怕麻烦，相反这里需要教师的细心和耐心，才能达到好的入园效果，更重要的是，这是对幼儿依赖心理的良性刺激，使幼儿感觉到，离开父母的呵护，在幼儿园里也能过得快乐。 这为以后矫治依赖心理所形成的其他不良行为，打下了一个好基础。

　　二、用分享战胜自私---营造幼儿“新家庭”

　　被溺爱的幼儿，多都不愿分享，以自我为中心，极端自私。 观察发现，出自溺爱家庭的幼儿，对幼儿园里的公共玩具，有极强的占有欲，自己玩不让别人玩；自己不玩，宁可藏起来，也不让别人玩。这样的幼儿碰在一起，你争我夺互不相让，教师稍不注意，就会打架。 遇到这种情况，说教根本无济于事，若教师强行分配玩具，幼儿会有被剥夺的感觉，对教师产生反感，无益于对自私行为的矫治。怎么办呢?

　　我自己编排了一套“饭店游戏”,已经在两届新入园的幼儿中试玩过，感觉效果还不错。

　　五岁以上幼儿， 多有父母带着去饭店消费，尤其是去麦当劳、肯德基消费的经历，一提这些，幼儿就兴奋不已，纷纷举手喊出自己不凡的经历和不同感受，这时我就顺势而为，说咱们玩一次“去肯德基游戏”好不好? 在一片叫好声中游戏开始了： 教室一角成了 “厨房”,教室后墙一排玩具架成了“供货基地”,各种小玩具派上了新用场：“鸡爪”“鸡翅”“面包”“果汁”“饮料” 应有尽有； 课桌成了 “餐桌”,扮“供货商”的幼儿从“供货基地”把源源不断的“食材”送到“厨房”;扮“厨师”的幼儿忙得不亦乐乎，搭配出各色“食品”;扮“服务生”的幼儿穿梭于“餐桌”之间；大多数幼儿则扮作“顾客”,大声呼唤着“服务生”,点出自己喜爱的“食物”.幼儿非常入戏，陶醉在集体游戏的欢乐中。

　　在游戏前， 我有意问幼儿：“你们的玩具，是自己独自玩好呢?还是大家一起玩好呢?”多数幼儿回答自己玩好，有的幼儿说妈妈不让别人玩自己的玩具。 游戏后再提同样问题，幼儿异口同声地大声说：“大家一起玩好! ”这个游戏，让幼儿切身体会到分享的快乐，也让幼儿们对幼儿园这个“新家庭”产生和谐融洽的归属感。

　　三、抓“软肋”

　　促溺爱幼儿家长转变不良行为---用爱与家长沟通。被溺爱的幼儿，种种不良心理、不良行为习惯的生成，总根源是背后有“不会爱”的家长。

　　幼儿间免不了磕磕碰碰， 在50后、60后长辈父母看来，根本不算回事。可轮到70后、80后年轻父母面前，就成了天大的事。 有的不但家长间互相指责谩骂直至大打出手， 还闹学校、闹幼儿园， 甚至打骂教师的事件也时有发生，形成“学闹”现象。

　　2011年， 我接手的新入园幼儿的家长中，就有这么一位蛮横不讲理的人。那是一次中午放学，只是一个小男孩在出门口时推了一下他的孩子，这下可捅了马蜂窝，这位家长就住在幼儿园右侧，当时就领着孩子气势汹汹的来到班里，让我交出“打”他孩子的人，我说他也回家了，他说“看下午我怎么收拾他! ” 一甩袖子走了。我一看这架势，免不了要起更大争执，赶紧给当事幼儿家长打电话，告诉他孩子下午先别来园里了，以防不必要的冲突。果然，下午一上课，闹事的家长就来了，进门就让自己的孩子指认是谁打了他，一看没有，就叫嚣，“等会我到他家里，看我不劈了他! ”并跳上讲台，指着全班幼儿说，“你们都听着，谁再敢欺负我家孩子，看我不砸出他的脑瓜仁儿来!”我劝他说，你先消消气，等放学前我打电话让当事小孩和他家长一起来， 咱们三头对面调解一下，保证让你满意。 这是无奈的缓兵之计，一来是让闹事家长冷静冷静，二来是为我对他进行说服留下空间。

　　闹事家长一走，我赶紧安慰全班幼儿。 我问，小朋友们怕不怕这位家长啊? 幼儿们都面带紧张表情回答：“怕! ”我斩钉截铁地对幼儿说，“不要怕!有老师呢，有学校保安呢，还有咱们全体幼儿的家长们呢! 再闹大了，还有公安局抓他呢，还有法院判他呢。 ”如此安慰幼儿们，一是让幼儿们知道团结的力量大，用集体力量战胜恐惧； 二是让幼儿们知道法律威严，从小培养用法律保护自己合法权益的意识。

　　安慰好幼儿， 我立马到闹事者家里进行“家访”,见面我就开门见山指出：“你今天的做法，实在不理智，不但吓着了全班幼儿们，更是把你自己的孩子害惨了!”他瞪大眼睛想辩解，我不容他开口接着说，“你根本不知道这样做，对你自己孩子心理造成的伤害有多重，对他行为习惯的形成，造成的坏影响有多长久，再不改正，会毁了孩子一生! 你知道自己孩子在幼儿园里的表现吗?”这时我才给他回答的机会，他反问我，“我孩子咋啦”? 我直言告诉他，“胆小，我稍稍说他几句，他就发抖。 ”“不可能啊，在家里可霸道了，谁都不怕。”我说：“这就是你溺爱的结果，凡被溺爱的孩子都有这种不好的双重性格，老百姓说法叫‘窝里横'. 就说你的孩子吧，你今天给他撑腰，明天给他壮胆，难道你要陪他上小学，上中学，上大学，上社会吗?”“他大了，胆子就大了，就不用我管了。 ”“恰恰相反，这样溺爱下去的结果是两个极端：如果你不给他经风雨见世面的机会， 事事包办代替，这会强化他依赖、懦弱性格的一面。长大后没有独立性，社交恐惧，心理阴暗，可能一辈子一事无成； 如果你对他的任性撒泼不限制，对他在外面打架骂人鼓励纵容， 甚至帮他打架，这会强化他蛮横、乖戾性格的一面。 长大后可能杀人放火无恶不作，最后受到法律严惩!’惯子如杀子‘,这是千年古训，难道我们非得到面对时才吃后悔药吗? ”

　　就这样，不但化解了一场可能激化的“学闹”事件，还对这位家长溺爱孩子的不良行为矫治起到了一定的积极作用。 他的孩子已在2014年上了本校小学一年级，现在已是副班长了。从爱出发， 能达到任何遥远的心灵彼岸。

　　曼德拉老人用爱感化了一个民族， 一个国家，甚至是一个世界。 教育工作者，满怀一颗挚爱之心，还有什么样的学生、家长不能被感化的呢?这就是我十多年来从事幼教工作的实际做法和切身体会，也算是对“溺爱现象”矫治办法的一种探索，恳请幼教同仁指教。